+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Как объяснить маме что она не права

Содержание

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей

Как объяснить маме что она не права

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним.

В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы».

Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек.

И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете.

Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес.

Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться.

Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ.

Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт.

Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями.

По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений.

Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить.

Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием.

Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота.

Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границыможно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри.

Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

   

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

7 признаков того, что родители неправильно вас воспитывали

Как объяснить маме что она не права

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже — семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын — за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки — умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Как объяснить маме что она не права

Хорошая новость: можно раз и навсегда закрыть эту неприятную тему. Плохая — в том, что придется самой быстренько повзрослеть, и — сюрприз! — отказаться от некоторых своих стереотипных ожиданий.

Не ожидай, что мама все поймет

Пока младенец совсем маленький, мама действительно много всего должна понять: замерз он или проголодался, интересно ему или он устал… Но чем старше становится человек, тем сложнее становятся его желания и тем меньше долгов остается у мамы. В конце концов мама тоже человек со своими взглядами и ограничениями, со своей жизненной позицией, и она может не совпадать с твоей. Это жизнь.

Ты можешь аргументировать свои взгляды, но не втягивайся в бесконечные споры! Это бессмысленно: если мама не согласна с твоими доводами, вряд ли удастся ее переубедить. К счастью, даже в этом случае не все потеряно.

Стань самостоятельной

В норме: с возрастом человек становится самостоятельнее — но, как известно, иногда возраст приходит один. Если ты не можешь обеспечить себя самым необходимым, включая жилье и питание, то надежда на то, что к твоим аргументам прислушаются, стремительно тает.

Дурацкая фраза «кто девушку ужинает — тот ее и танцует» в каком-то смысле — грустная правда жизни: если ужином тебя кормит мама, у нее вполне может возникнуть впечатление, что и распоряжаться твоей жизнью в целом она тоже имеет право.

Поэтому обеспечь себе для начала финансовую стабильность. Наглядная демонстрация того, что ты уверенно стоишь на ногах и вполне удовлетворена собственной жизнью, поможет переубедить маму не словами, а делом.

Если она будет видеть, что ты счастлива и без ее советов, это существенно снизит потребность советовать. Не обязательно сведет до нуля, но стопудово уменьшит!

Но как быть, если ты уже давно успешна и самостоятельна, прочитала маме не одну лекцию о своем отношении к замужеству, но ее вопросы не иссякают?

Используй алгоритм

В отличие от бесчисленных прохожих-знакомых, одну-единственную мать вполне реально отучить от неудобных вопросов. Клянусь. Для этих целей достаточно без отклонений выполнять простую пошаговую инструкцию.

1. Убедись, что ты избавилась от своих стереотипных ожиданий и материальной зависимости от родителей. Потому что иначе метод не сработает и даже может ухудшить ваши отношения.

2. Объясни один раз свое отношение к замужеству. Хорошо подготовься, приведи все возможные аргументы, схемы-графики-статистику, если надо. Все, что на твой взгляд, возымеет действие.

3. После того как выскажешься, предупреди, что больше обсуждать этот вопрос не хочешь, и попроси больше не затрагивать эту тему.

4. С этого момента, как только мама попытается в очередной раз выяснить, когда же ты — замуж, следует отвечать единственной фразой: «Я не буду обсуждать эти вопросы». Не сердись, не вступай в споры, ничего больше не поясняй. Просто вежливо отказывайся от обсуждений.

5. После этого просто переведи разговор на другую тему. Спроси, как дела на работе, как поживает домашний кот Савелий или соседка Марья Ивановна.

6. Если мама разговор не поддерживает, а возвращается к теме замужества — повтори фразу: «Я не буду обсуждать эти вопросы», и попрощайся. Прерви общение. Если вы говорили по телефону — положи трубку. Если была в гостях — уйди вежливо, спокойно, но уверенно.

7. В следующий раз выйди на связь с мамой по собственной инициативе. Если звонишь ей обычно раз в неделю — позвони через три дня, например. Начни разговор про работу, кота или соседку Марью Ивановну.

8. Если мама снова заводит пластинку о браке — возвращайся к пункту 4.

Если говорить шершавым психологическим языком, этот алгоритм называется «снятие положительного подкрепления с нежелательного поведения». То есть своими спорами и руганью ты все равно поддерживаешь обсуждение этой болезненной темы. Прекрати это делать. Если мама пока не переключается — прерывай общение.

Но очень важно дать понять, что ты остаешься рядом, просто не хочешь говорить о семье и замужестве. Именно поэтому в следующий раз необходимо выходить на связь чуть раньше, чтобы явно продемонстрировать добрую волю: да, я хочу общаться. Только о чем-то другом, вот и все.

Самым способным из родителей хватает буквально одного-двух повторений. В среднем требуется три-пять. В самых запущенных случаях приходится пройтись по этому алгоритму раз десять. Но, если ты будешь спокойна, вежлива и тверда, то результат не замедлит себя ждать.

Конечно, этот алгоритм не гарантирует, что мама все поймет. Но зато он позволит тебе спокойно жить, не втягиваясь в обсуждение неудобных вопросов, и при этом сохранить достаточно хорошие отношения.

Ведь личная жизнь должна быть источником удовольствия, а не травм и страхов. Желаю, чтобы так всегда и было!

Хотите получить ПРАВО на собственную жизнь? Заплатите МАМЕ!

Как объяснить маме что она не права

Почему маме всё время мало?

Внимания, благодарности, заботы…

Почему она ведёт себя по принципу: есть моё мнение, а есть неправильное?

Как будто ваш опыт и ваши 30 с небольшим ничего не значат!

И что, в конце концов, ей от вас нужно, чтобы она осталась довольна и не долбала замечаниями?

Вот типичная ситуация. Вроде бы благополучная Светлана 33-х лет. И вроде бы устроенная мама 58-ми лет. А диалог у них после замужества дочери категорически не налаживается.

— Ты мне совсем не звонишь! Вышла замуж, мать не нужна уже стала? Я столько лет тебя кормила, одевала, обстирывала. Всё лучшее тебе отдавала… А теперь мне в твоей жизни и места нет?

С появлением внуков ситуация только обострилась.

— Я, между прочим, с Ванечкой вам помогаю, а в ответ ни слова благодарности (хотя Света, конечно, не скупится на благодарности. Но простого спасибо почему-то всегда мало).

— А твой муж мне на 8 марта крем от морщин подарил — это намёк на то, что я старая? И вообще, непутёвый он у тебя! И непрактичный.

— Вот у Людмилы Ивановны, соседки, дочь такая хорошая! Каждый раз подойдёт, поговорит, поинтересуется здоровьем. И всё маму нахваливает. А от тебя разве дождёшься доброго слова?!

Вы точно знаете, что «тварь неблагодарная» — это не про вас. Но каждый раз после визита к маме именно так себя чувствуете.

Как же она не понимает, что у вас своя взрослая жизнь? Как ей объяснить, что вы выросли и больше не нуждаетесь в опеке и советах? Что физически не можете уделять ей столько времени, сколько раньше? Причём объяснить так, чтоб не стать врагом народа…

Чего хотят все мамы от взрослых детей?

Прежде чем объяснять что-то маме, неплохо бы самим понять, где собака порылась. Откуда берутся у мамы подобные мысли? Почему она так остро чувствует себя ненужной? И так жёстко выбивает из вас благодарность и внимание?

Итак, факт первый — мама долбит немилосердно. Почему?

Причина первая: не верит, что вы способны справиться с жизнью без неё.

Выглядит это как недовольство мужем:

— Что это за муж такой! Хороший же из него добытчик… Я не понимаю, зачем выходить замуж за этого солдафона? Скоро переведут его в тайгу — вот там наплачешься! Тоже мне декабристка!

Недовольство работой, карьерой и материальным положением:

— И почему ты меня не послушала? Сидела бы сейчас в какой-нибудь бухгалтерии, чужие деньги считала и горя не знала! А это ж разве работа — непонятно чем занимаешься и заплатят ли за это вообще?

Почему мама в вас не верит? Здесь не обязательно есть объективные причины. С одной стороны мама с детства намечтала вам, своей маленькой «принцессе», самую лучшую, идеальную в её понимании, жизнь.

То есть:

  • «Принца» (экономист/инженер/юрист). Главное, чтобы стабильно платили.
  • Хорошую работу. Врачом, бухгалтером — у каждой мамы свой рецепт благополучия в этом мире.
  • Кучу плюшек, как минимум. В этот список обычно попадают все те вещи, которые мама не могла себе позволить в молодости. А это значит, что вам они жизненно необходимы (бриллианты в пол-уха, например, для выхода в Большой театр, где вы отроду не были).

С другой стороны, она наблюдает, что кривая выводит не туда, куда она наметила. Не складывается идеальная картинка. Отсюда и страх. Недоверие. Убеждённость, что сами вы не справитесь.

В попытке спасти дочь от неизбежного (по маминому мнению) краха, она старается вдолбить в вашу голову собственные представления. Она-то уверена, что точно знает, как лучше!

Причина вторая: мать хочет чувствовать, что её ценят. Что она важна.

Причём не гипотетически важна для будущего планеты, а конкретно в вашей жизни. И чтобы выбить из вас это признание, действует от обратного:

— Ну, конечно, зачем тебе старая мать! Скоро ты обо мне вообще забудешь. Звонишь раз в неделю… А если я тут умерла, например?

Если мама требует благодарности

Попробуйте дать ей максимум положительных оценок. Посидела с внуком — искренне поблагодарите, расскажите при случае соседям и знакомым, какая у вас замечательная мама.

А ещё лучше, если соседи расскажут маме, как вы о ней восторженно отзываетесь. Это даже эффективней работает.

Во-первых, мама действительно работала у вас няней или домработницей, хотя делать этого не обязана, и вы ей наверняка ничего не заплатили. Она не обязана сидеть с вашими детьми.

Это должна быть оплачиваемая работа няни. Если вы экономите на няне, то эти деньги вы должны маме.

Во-вторых, если вы скажете ей несколько тёплых слов, корона у вас с головы не сползёт, ведь правда?

Если мама требует внимания

Порадуйте её какими-то приятными мелочами. Причём деньги тут значения не имеют. Дарите вещи, которые помогут маме повысить комфорт, сделать жизнь лучше и качественнее.

— Составьте список её хотелок и мечтаний, того, что нужно ей для здоровья. И постепенно это реализовывайте.  

Может так случиться, что мама принимает ваши подарки, но складывает их «на чёрный день». Есть такие родители. Ваша задача ненавязчиво заставить маму всё-таки воспользоваться подарком.

Например, купили ей чай или косметику и сразу сообщите, что у них вообще-то срок годности есть. Чтобы подарок не затерялся навсегда в «закромах родины».

Если мама боится, что вы не справитесь

— Да вы без меня и шагу ступить не можете!

— Надо было меня слушать!

Предоставьте материальное подтверждение того, что вы УЖЕ справляетесь. Мама поверит в то, что вы не погибнете, сумеете выжить и чего-то достичь, только если увидит это сама. Пощупает, так сказать.

Эта вера приходит тогда, когда дети сами начинают помогать родителям. Решать за них мелкие финансовые проблемы.

Хотя сейчас чаще наоборот — дети тянут деньги из родителей до пенсии.

В этом сценарии родители понимают, что ребёнок не вырос. Ему нужны советы, поддержка, управление и т.д. Перед их глазами по-прежнему стоит 5-летний малыш.

Что можно сделать:

  • начните помогать ей деньгами;
  • возьмите на себя часть её расходов;
  • оплатите коммуналку через интернет;
  • организуйте ей поход к стоматологу и оплатите все расходы;
  • посмотрите внимательно, в чём мама нуждается.

Покажите маме, что вы справляетесь, да ещё и ей помогаете справиться. Что её подпорки вам не нужны, и она может расслабиться и жить, не волнуясь за вас ежечасно, а наслаждаясь вашей помощью и поддержкой.

Если деньги больная тема

Есть мамы, которые копят на чёрный день. Себе никогда в жизни ничего не купят. Поэтому давать деньги бессмысленно.

Вы подбираете что-нибудь дорогое и красивое, самое качественное, а она, как цену узнаёт, так отказывается наотрез. Знакомо?

В этом случае тему денег лучше обходить стороной. Не называть стоимость товара вовсе. Убедить, что вам он достался даром.

Вариантов масса:

— Мам, я тут тапочки себе купила по интернету, но они не подходят, а вернуть нельзя. Примеришь?

— Мам, мне дали пригласительный на премьеру, а я не успеваю. Не сходишь?

— Мам, я себе пылесос покупала, а там акция была «Вторая вещь в подарок» — это тебе, мам.

И мама довольна, и вы не афишируете, сколько денег за это отвалили. В конце концов, самая лучшая благотворительность — анонимная.

Получается, что ваша задача — не задобрить, не заткнуть рот, а устранить причину конфликтного поведения мамы. Убедить её, что для страхов нет причин и с этой жизнью вы справляетесь. Не погибнете.

Если поверит — ваши отношения начнут налаживаться.

Зачем всё это нужно?

Мама хочет публичного признания своих заслуг, благодарности за вашу жизнь и внимания. Она имеет на всё это право. Просто потому что она мама. Она старшая в роду — вы младшая. И это факт!

Если вы не даёте маме всё это добровольно — она будет брать это силой. Долбить ваш мозг упрёками, претензиями, жалобами.

Если мама с вами вообще не хочет общаться, то помните, что это же не только она с вами не общается, но и вы с нейЭто взаимный процесс необщения, который вы сами можете прервать. Какие-то материальные вещи можно реализовать не напрямую, можно что-то передать через знакомых, оплатить дистанционно и т. д.

Когда отношения обострены и нервы на пределе, «играть перед мамой в благодарность» кажется очень сложным. Пробуйте поначалу делать это механически. Глядишь, и втянетесь.

А в момент, когда хочется стукнуть по столу и доказать свою правоту, представьте себя галантным кавалером, решившим поухаживать за капризной юной блондинкой.

Видели такие пары, где умный богатый мужчина с умилением смотрит на красивую глупую истеричку? Реагирует на её выходки, примерно как любящая хозяйка веселится от действий породистой кошки?

Если вы научитесь ухаживать за пожилой мамой, как галантный кавалер ухаживает за истеричной дурочкой, то кому и зачем что-то доказывать?

Автор —  Ольга Юрковская
Фото — juristas.com.br

15 фраз, которые мы часто слышали от родителей, но не станем повторять своим детям

Как объяснить маме что она не права

Наши родители, безусловно, любили нас и желали добра. Но иногда их воспитательные процессы оставляли глубокий след, который даже через многие годы продолжает влиять на нашу жизнь. Безобидные на первый взгляд фразы вроде «Слушайся взрослых», «Ты же девочка» и так далее могли сильно повлиять на нас или даже навредить. Поэтому их не хочется повторять своим детям.

Мы в AdMe.ru вспомнили истории из детства, которые до сих пор не дают нам покоя. У пользователей сети тоже нашлось несколько душещипательных исповедей.

«Верну тебя обратно в роддом»

Если я плохо себя вела, то мама говорила: «Я тебя вот тому дяденьке отдам» или «Верну тебя обратно в роддом». А один раз она действительно куда-то позвонила и сказала, что хочет меня вернуть.

Я очень испугалась, просила маму перестать. Она осталась довольной, а я до сих пор вспоминаю это с ужасом. С тех пор я убеждена в том, что, если не буду хорошей, от меня избавятся, не будут любить.

Из-за этого я вступала в токсичные отношения и позволяла помыкать собой.

«Ты должна быть лучше всех»

© The Duff / CBS Films  

Когда я приносила домой четверку и оправдывалась, что тема была сложной и весь класс получил плохие оценки, мама говорила: «Меня не волнует весь класс, ты должна быть лучше всех». И это коронное: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?» В результате я стала перфекционисткой до мозга костей, и это мешает мне получать удовольствие от жизни.

«Подрастешь — поймешь»

На мои многочисленные «почему» мама обычно отвечала односложно: «Подрастешь — поймешь». Еще говорила: «Вот доживешь до моих лет, тогда и поговорим». Это очень расстраивало меня, а в конце концов погубило мое любопытство.

Я постоянно заглядывался на взрослых ребят, хотел с ними дружить, заслужить их доверие. В подростковом возрасте связался с плохой компанией, начал пить, курить. Просто очень хотелось поскорее повзрослеть.

Чтобы меня наконец заметили, услышали, чтобы иметь право на свое мнение.

«Я не знала, что это тайна»

Нравилась мне в 5-м классе одна девочка. Сильно, но не взаимно. Мама заметила, что хожу грустный, попросила рассказать. Я в отказ. Все-таки детская влюбленность — очень интимная вещь. Но сдался и выдал все по большому секрету. Вечером возвращаюсь домой и слышу на кухне женские голоса, смех.

К маме пришли подруги, и они что-то оживленно обсуждали в тот момент. И тут я понимаю, что речь идет обо мне и моей «несчастной любви». Все смеются, потом замечают меня. Я сразу маме говорю: «Как так? Ты же обещала». А она: «Ну что такого? Не знала, что это такая уж тайна».

С тех пор ничего ей больше не рассказывал, она обижалась страшно. А я до сих пор все помню. © Molotokmark / Pikabu

«Лучше я сама»

© Buccina Studios / gettyimages  

Если я что-то пыталась сделать, помочь маме, то она говорила: «Ой, дай я лучше сама, а то у тебя руки кривые». А когда я стала подростком, она начала всем жаловаться, что я у нее несамостоятельная, дома не убираюсь, даже яичницу не могу себе пожарить.

А как я должна была что-то делать, если мне ничего не доверяли? Даже когда ребенок появился, мама мне звонила и на пальцах объясняла, что делать, а то я же глупенькая, не разберусь. Мой сын еще маленький, но я стараюсь поддерживать его интерес.

Пусть после него будет грязно или что-то не получится, но он же старается.

«Девочек обижать нельзя»

Когда мне было лет 8, я сильно понравился своей однокласснице. А она не нашла ничего лучше, как выражать свою симпатию насилием: то рюкзак мне порвет, то по голове учебником ударит. Я терпел. Потому что родители всегда говорили, что девочек обижать нельзя.

Только вот мой детский мозг понял эти слова так: ты не имеешь права защищать себя, если тебя обижает девочка. Но в один прекрасный день я не выдержал и сильно толкул ее. Естественно, она наябедничала учительнице, а та заставила меня извиняться перед всем классом, дома тоже влетело.

Сейчас, когда на меня наорет какая-нибудь женщина, я теряюсь. Не знаю, как поступить, и это меня дико бесит.

«Мужчины не плачут»

© Joel Sartore / gettyimages  

«Ну рева-корова», «Мужчины не плачут», «Опять нюни распустил, сейчас же вытри!» — наверное, многим мальчикам говорили это.

Я никогда не слышал от своего отца слов любви, да это и ладно, мне нужно было, чтобы он меня хоть раз пожалел, обнял, хотелось почувствовать, что ему не все равно.

Жену задевает, что я до сих пор так и не научился проявлять эмоции, отвечать на ее нежность, быть искренним. И да, я не плакал над «Хатико», хотя очень хотелось. Просто не мог.

«Это всего лишь игрушка»

У меня была любимая игрушка — телефон-кольцеброс. Он был для меня особенно важен, так как мне его не просто подарили: я его заслужила. Это моя награда, мне его вручали под аплодисменты на линейке перед всем лагерем. Однажды моей игрушки на положенном месте не оказалось. Мама сказала: «Тетя Таня с сыном приходили. Данилка в него вцепился и орал, ну я и отдала».

Во мне было столько обиды и негодования, что родители очень удивились. «Это всего-то игрушка, не стоит так расстраиваться. Нашла из-за чего кричать», — вот и весь ответ на мою гневную тираду. Моей дочери всего 1 год и 9 месяцев, но я уже приучаю ее не брать без спроса чужие вещи. И ее игрушки никому не отдам. Мы же не можем знать, как дорога ребенку какая-либо вещь.

© Lozbenidze / Pikabu

«Я столько для тебя сделала, а ты…»

Моя бабушка всегда поддерживала меня и в детстве, и во время студенчества: помогала с уроками, давала полезные советы, присылала деньги, хоть я об этом никогда не просила. А потом, если я что-то делала не так, говорила: «Я столько в тебя вложила, столько для тебя сделала».

Мне всегда было очень стыдно и неловко за свои «неправильные» поступки. А позднее, когда я стала уже взрослой, я стала злиться и обижаться на эти слова.

Поэтому с детства у меня 2 комплекса: я все время стараюсь быть в числе лучших и, если что-то не получается, очень переживаю; я крайне редко прошу у кого-то помощи, даже если очень нуждаюсь, просто чтобы никому не быть должной.

«Как бы ты в подоле не принесла»

© Carrie / Metro-Goldwyn-Mayer  

Мои родители постоянно с усмешкой рассказывали всем, что их доча так и не научилась ловить мяч. Меня это бесило, но отвечать я научилась только лет в 20. А что вы делали для того, чтобы я научилась ловить этот гребаный мяч? Меня не просто не пытались развивать, меня даже не пускали на улицу.

Говорили, мол, а вдруг упаду и сломаю что-нибудь, лучше книжки читать. Мне нельзя было ходить в бассейн, на занятия в кружках. Когда стала постарше, контроль усилили, дабы «в подоле не принесла» (да-да, именно так и говорили). Очень много лет прошло, но детские обиды так и мучают меня до сих пор.

Мои дети надо мной смеются, мол, мать умеет только работать и книжки читать. © Zy26 / Pikabu

«Мы тебе сейчас это купим, но это как бы на день рождения»

Мой день рождения особо никогда не праздновали. Соберутся родственники и друзья родителей, посидят и разойдутся.

А дарили мне что-то очень важное и нужное со словами: «Мы тебе сейчас это купим, но это как бы на день рождения».

Блин, неужели нельзя было хоть раз сделать сюрприз, подарить какую-нибудь самую простую безделушку? К тому же родился я летом, поэтому даже в школе не поздравляли. Я так и не научился радоваться этому дню, не чувствую праздник.

«Ты же девочка!»

© Freche Mädchen / frechemaedchen  

Когда мой старший брат гонял на велосипеде, играл в казаки-разбойники и бегал купаться на речку, я носила свежевыглаженное платье, аккуратные косички (каждое утро до слез терпела, пока их заплетали) и с завистью наблюдала за мальчишками.

Если я хотела поиграть с ними, то мама одергивала меня со словами: «Ты же девочка!» — и заводила домой. Как же мне было обидно и тоскливо: я тоже хотела веселиться и разбивать коленки. Неудивительно, что лет в 13 я коротко подстриглась, носила только кеды и рваные джинсы.

Сейчас понимаю, что это был мой протест. Я в положении и своей дочке не буду прививать эти ужасные стереотипы.

«Какая большая разница между моей дочерью и Настей»

У меня есть двоюродная сестра Настя. Было ей на тот момент около 18, а мне около 9. Ей представился шанс уехать в Германию на ПМЖ и поступить там в университет, к тому же ее там ждал парень. Конечно, она усиленно готовилась к экзаменам.

И как-то папа при мне сказал: «Вы посмотрите, какая большая разница, какой контраст между моей дочерью и Настей! Настя такая упорная». Его слова показались мне несправедливыми.

Сегодня я часто сравниваю себя с другими, практически в каждом знакомом я ищу то, в чем ему можно было бы позавидовать и в чем он мог бы позавидовать мне.

«Ты толстая, но кто-нибудь пожалеет тебя и женится»

© Eighth Grade / A24  

Мама с раннего детства внушала мне, что я толстая, говорила мне: «Ну да, ты толстая. Такой уродилась. Ничего, кто-нибудь пожалеет тебя и женится». Знаете, что самое обидное? Я никогда не была действительно толстой. Да, была не худышка, но с нормальной фигурой, с талией.

Однако из-за мамы я выросла закомплексованной и неуверенной в себе, и сколько бы я ни занималась фитнесом и ни сидела на диетах, я продолжала чувствовать себя ужасной. Когда мной интересовались мужчины, я думала, что они просто меня жалеют. Я так думала, даже когда вышла замуж.

Только спустя годы я смогла поверить, что муж действительно меня любит и я красивая женщина. © «Палата № 6»

«Взрослых нужно уважать и слушать»

Мама всегда говорила, что взрослых нужно уважать и слушать. Я до сих пор боюсь говорить с малознакомыми на «ты», даже если они просят, потому что эта установка сидит очень глубоко. Но самое страшное то, что однажды, когда мне было 6 лет, рядом со мной остановилась машина.

Незнакомый дядя сказал, что мне нужно ехать с ним, мол, так передала моя мама. А если я его не послушаю, то она меня накажет. Я уже была готова сесть в машину, но наш сосед увидел это и спугнул мужчину. Если бы не сосед, возможно, меня бы не было, а все потому, что меня учили: взрослые — это всегда безоговорочный авторитет.

Своему сыну я постараюсь объяснить, что взрослые тоже бывают плохими и даже глупыми, поэтому их не всегда нужно слушать.

Не зря психологи говорят, что все обиды родом из детства. А какие фразы своих родителей вы не стали бы повторять детям?

Фото на превью Подслушано /

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.